Философски о браке – эмигранты шутят
—————————–
После нескольких лет супружества муж приобретает способность смотреть на жену, не видя её, а жена — способность видеть мужа насквозь, не глядя на него.
Если женщина не помнит. где ее сумочка, это вовсе не значит, что она забыла, что ты обещал ей год назад…
Странно, но со свадьбой и с разводом поздравляют одни и те же люди и одинаково искренне…
— Сонечка, я могу научить вас искусству любви…
— Семен, и сколько вы намерены потратить на мое образование?
Не заводите слишком молодых любовниц. Я сегодня вместо секса всю ночь объяснял, кто такие пионеры и что такое диафильмы.
— Обвиняемый, что вы делали до женитьбы?
— Всё, что хотел, гражданин судья!
У консультанта по семейным вопросам:
— Мы с женой потихоньку становимся всё более и более чужими друг другу. Нельзя ли как-нибудь ускорить этот процесс?
— Мама, Лева мне вчера сказал, что я самая интеллигентная и умная девушка в Одессе. Может, стоит пригласить его к нам домой?
— Ни в коем случае! Пусть он продолжает так думать.
— Ты, конечно, никогда бы не женился на девушке из-за денег?
— Конечно. Но, с другой стороны, нехорошо, чтобы она осталась в старых девах из-за того, что у нее есть деньги.
Супруги смотрят фильм ужасов. Идут самые ужасные кадры, появляются жуткие чудовища… Жена прижимается к мужу и шепчет:
— Мамочка!
Муж:
— Узнала, да?
Трижды был в гражданском браке. Подскажите, какие льготы положены ветерану гражданской войны?
Ох, не перевелись еще смелые мужчины на Руси! У них в «друзьях» и жена, и любовница!
Был женат два раза. Оба раза неудачно: первая жена от него ушла, а вторая — нет.
Leave a Reply