С любовью, мама

Мама приехала на ужин к своему сыну Саше, который жил в
одной квартире с соседкой Людой. За ужином мама молчала, отметив про себя красоту соседки Люды. Она и раньше подозревала наличие связи между этой парочкой, и этот факт только усилил её любопытство. Наблюдая после ужина их общение, мама задумалась, есть ли что-то большее между Сашей и его соседкой, чем она увидела.
Догадавшись о мыслях мамы, Саша категорично заявил :”Я знаю, о чем ты думаешь, но уверяю тебя, мы с Людой только соседи”.
Через неделю Люда обратилась к Саше:
– После того, как у нас ужинала твоя мама, я не могу найти серебряную сахарницу. Надеюсь, это не мама ее взяла?.
– Я не думаю, но я напишу ей на e-mail, просто чтобы быть уверенным.
И он сел, и написал: “Дорогая мама, я не хочу сказать, что ты ВЗЯЛА сахарницу, я также не говорю, что ты НЕ БРАЛА её. Просто факт остается фактом – после твоего прихода серебряная сахарница исчезла. С любовью, Саша”.
Через несколько дней он получил ответ от мамы: “Сынок, я не говорю, что ты СПИШЬ с Людой, я также не сказала, что ты НЕ СПИШЬ с ней. Но факт есть факт – если бы Люда спала В СВОЕЙ кровати, она давно нашла бы там сахарницу.

С любовью, мама”.

Что бы ты ни дал женщине, она даст тебе больше.
Ты дашь ей семя – она подарит тебе малыша.
Ты построишь ей дом – она подарит тебе уют в нем.
Ты обеспечишь ее продуктами – она тебя вкусным ужином.
Ты подаришь ей улыбку – она отдаст тебе свое сердце.
Она умножает и увеличивает всё,что ей дается…
Так что нагадив ей однажды…

Андрюш, ты почему злишься?
– Потому что я Саша!

– Классная ты, когда выпьешь!
– И ты классный, когда я выпью…

Правда жизни: Как только находишь свою половинку, вокруг начинают
бродить другие половинки и заставляют тебя сомневаться…

Коктейль с листьями мяты – мохито.
А коктейль с листьями конопли – хихито.

ЗВОНОК В СЛУЖБУ СПАСЕНИЯ: ПОМОГИТЕ! МОЙ ДРУГ НАКУРИЛСЯ, СЕЛ В СТИРАЛЬНУЮ
МАШИНУ И УЕХАЛ!

Сегодня утром по зеркалу такие ужасы показывали…

– Вы какого родились?
– Какого числа или какого хрена?

Тот, кто встает рано – жаворонок. Кто ложится поздно – сова. А тот,
кто поздно ложится и рано встает – просто ёпнутая птица!

Когда же наконец придумают компьютеры, которые по голосовой команде
“Б..!” отменяют все последние действия???!!!

Каждая выкуренная сигарета сокращает жизнь на 15 минут. Каждый рабочий
день сокращает жизнь на 8 часов.

– Мне страшно отправлять резюме в компанию, где в графике работы пишут с
9.00 до 17.00, а сама вакансия на должность выложена на сайте в
воскресенье в 3 часа ночи…

Объявление в зоопарке:
“Не бросайте дельфинам бананы, во-первых, они их не жрут, а во-вторых,
голодные обезьяны прыгают и тонут”.

В штате Айова все хорошо. А жаль! Какая могла бы получиться рифма…

– Уголовник!
– Проститутка!
– На этом мы заканчиваем предвыборные дебаты кандидатов в президенты Украины.

Школьник нашел миллион баксов и сдал их в милицию. Рыдающая мать
утверждала, что гордится им.

А это настоящий снимок с экрана Скайпа.

В 1874 году хоккеисты впервые стали пользоваться раковиной для защиты
паха. В 1974 году они впервые стали пользоваться шлемом. Прошло почти
сто
лет, прежде чем они сообразили, что мозг также является жизненно важным органом.

Референдум в Беларуси.
Вопрос: Не против ли вы того, чтобы Лукашенко снова был президентом?
1) Да, не против.
2) Нет, не против.

Плакала береза, плакала осина, только конопля – ржала как скотина…

– Я не знакомлюсь – у меня есть парень.
– Ещё скажи “Я не буду есть мороженое – у меня дома пельмени

Коктейль “Ночной засранец”: 50 гр. снотворного + 50 гр. слабительного.

Я хотела вас послать, но вижу вы оттуда.

Он и она встретились в баре. Он привел ее к себе, предложил ей стакан
вина и спросил:
– Ты не откажешься переспать со мной?
– Со мной этого никогда не случалось.
– Ты никогда не спала с мужчиной?
– Нет, дурачок, никогда не отказывалась.

МАРЬЯ ПО НОЧАМ БЫЛА ТАКОЙ ИСКУСНИЦЕЙ, ЧТО ЦАРЕВИЧИ В ЕЁ ДОМЕ НЕ ПЕРЕВОДИЛИСЬ.

Утро, воскресенье. Пожилая пара садится завтракать. Жена ставит мужу
чашку кофе, садится напротив, смотрит влюбленными глазами и
спрашивает:
-Koленька, ты все еще любишь меня?
Koленька бахает кружку о стол и орет:
-Люся! Ну на х… такое утро со скандала начинать?!!

Если куры поднимают вас на смех, расскажите им, из чего делают котлеты
по-киевски.

Мне уже твоё мужское достоинство поперёк горла стоит.

Если у вас возникли проблемы с женой, надо кончать с подругами.

Мадам, банан ещё и кушать можно.

Надо бы заняться сексом, да всё руки не доходят.

Одиночество – это когда совершенно не с кем поговорить после оргазма.

Голубая мечта – найти друга.

А ведь в 19-м веке словосочетание получить ссылку имело совсем другое значение.

kijuch.livejournal.com