Интеллектуальные анекдоты из “нью-йоркских фейсбуков”

—————————————–
Ньютон, Паскаль и Гук играют в прятки. Гук водит, Паскаль убегает, Ньютон чертит вокруг себя квадрат метр на метр и сидит в нем. Гук открывает глаза:
– Опаньки, вижу Ньютона!
– Ни фига: ньютон на метр квадратный — это паскаль.

Рассказала сыну теорию струн. Пусть лучше от меня услышит, чем от пацанов во дворе.

— Ваша главная слабость?
— Правильно интерпретирую семантику вопроса, но игнорирую его суть.
— Не могли бы вы привести пример?
— Мог бы.

В Санкт-Петербурге задержаны двое студентов, которые ранили таксиста своими высказываниями о творчестве раннего Гумилева.

Министерство культуры, в приемную входит министр.
За столом рыдает пожилая чопорная секретарша.
Министр:
— Виктория Ромуальдовна, что с вами??
Та, сквозь всхлипывания:
— Вы не поверите… Я этого всю жизнь ждала.. и вот… (рыдания)
— Да что случилось??
— Сегодня позвонили… я взяла трубку.. а там спрашивают : «Алло, это прачечная?»…
— Ну?? А вы что??
— А я… я… Я РАСТЕРЯЛАСЬ !!!

Записка дирижеру после концерта: «извините, я не ябеда, но ваш литаврист бьет в инструмент только когда вы на него смотрите».

Если черный кот дважды пересек вам дорогу, он отменил неприятности или удвоил?
Если кот векторный, то отменил, если скалярный, то удвоил.

Урок в семинарии.
– Сын мой, ответь, что такое божья сила?
– Божья сила – это божья масса, умноженная на божье ускорение.
– Неправильно, сын мой. Божья сила – это производная божьего импульса по божьему времени.

Приехал к нам в Академгородок гость. Местный товарищ повёл его в ресторан Поганка (сейчас другое название). И, чтоб удивить, подговорил официантку, мол спрошу вопрос “сколько будет интеграл от икс по де икс, а ты ответишь, что, мол, икс квадрат пополам”. Та согласилась.
Сидят, выпивают, спорят про образованность населения в разных городах и весях. Ну, местный и говорит, что у нас тут все образованные, типа, хошь докажу. Подзывает официантку:
– Девушка, скажите, сколько будет интеграл от икс по де икс?
Девушка:
– Икс квадрат пополам.
Местный другу:
– Вот видишь.
Девушка:
– Плюс константа.

Умирает Эйнштейн, попадает в рай, встречает его лично Всевышний и спрашивает, нет ли у того какой-то особенной просьбы.
– Конечно, есть, я всегда хотел узнать формулу, по которой Ты сотворил это мир!
Взмах божественной руки, появляется доска и мел, Бог начинает писать… Через какое-то время Эйнштейн восклицает:
– Господи, но у Тебя тут ошибка!
– Я знаю, – грустно отвечает Господь.

Как-то ехали по Шотландии в одном купе поезда 3 ученых: астроном, физик и математик. И в окно на одном из холмов они увидели черную овцу.
Астроном: Ух, ты! В Шотландии все овцы черные!
Физик: Нет, мы можем утверждать только, что в Шотландии некоторые овцы
черные.
Математик: Нет, мы можем однозначно утверждать лишь то, что в Шотландии есть как минимум одна овца, как минимум с одной стороны чёрная.

Ночь, зимний город, на перекрестке мерзнет гаишник в тулупе и валенках. Останавливается машина. За рулем японец. Опускает стекло, кланяется, говорит:
О-мавари-сан, коно сабисии, юки-но цумотта мати де КОКА-КОЛА но бин-о доко дэ каэмас ка?
Гаишник пучит глаза.
– А? Извиняюсь, не понял… Бутылку ЧЕ-ГО хотите вы купить в этом печальном заснеженном городе?

Поймала золотая рыбка мужика.
– Ну, – говорит, – теперь загадывай желания.
Мужик загадывал-загадывал, устал.
– Рыбка, рыбка, а когда к меня кончатся желания, что со мной будет?
– Когда кончатся желания, – задумчиво отвечает рыбка, – тогда ты станешь свободен.

@@

Со страницы нью-йоркца  Boris Vladimirov