Жена говорит: «Мы с тобой нигде не бываем!» Ладно, говорю. Завтра
пойду мусор выбрасывать возьму тебя с собой.
**********
Он и она встретились в баре. Он привел ее к себе, предложил ей стакан
вина и спросил:
— Ты не откажешься переспать со мной?
— Со мной этого никогда не случалось.
— Ты никогда не спала с мужчиной?
— Нет, дурачок, никогда не отказывалась.
*********************************************************************
Еврей, доехав до дома на такси, выходит молча из машины и начинает
шарить по карманам, а под нос бормочет:
— Черт, кажется в машине кошелёк выронил…
Услышав это, таксист нажимает на газ и сматывается.
Еврей глядя вслед такси ехидно говорит
— А Рабинович не врёт, это правда работает…
********
МАРЬЯ ПО НОЧАМ БЫЛА ТАКОЙ ИСКУСНИЦЕЙ, ЧТО ЦАРЕВИЧИ В ЕЁ ДОМЕ НЕ ПЕРЕВОДИЛИСЬ.
*********************************************************************
Утро, воскресенье. Пожилая пара садится завтракать. Жена ставит мужу
чашку кофе, садится напротив, смотрит влюбленными глазами и
спрашивает:
-Koленька, ты все еще любишь меня?
Koленька бахает кружку о стол и орет:
-Люся! Ну на х… такое утро со скандала начинать?!!
***********
Если куры поднимают вас на смех, расскажите им, из чего делают котлеты
по-киевски.
*********************************************************************
Мне уже твоё мужское достоинство поперёк горла стоит.
*********************************************************************
Если у вас возникли проблемы с женой, надо кончать с подругами.
*********************************************************************
Мадам, банан ещё и кушать можно.
*************
Надо бы заняться сексом, да всё руки не доходят.
*********************************************************************
Одиночество — это когда совершенно не с кем поговорить после оргазма.
**************
Голубая мечта — найти друга.
*********************************************************************
Аня всегда мечтала попасть в Третьяковку, но её почему-то всегда возили в сауну.
*****************
Пропеллер — это большой вентилятор, установленный впереди самолета для
того, чтобы пилоту не было жарко. Когда он останавливается, то пилот
сразу потеет.
*********************************************************************
А ведь в 19-м веке словосочетание получить ссылку имело совсем другое значение.
***************
Все люди делятся на умных и дураков. Но дураки делятся быстрее.
*********************************************************************
Бог у всех один — провайдеры разные.
**************
Если долго-долго-долгоооо…если долго-долго-долгооо…если
долго-долго-долгооо….значит парень молодец!
***************
— Знаешь, Маша, я так одинока, — жалуется подруга подруге.
— То есть как это одинока? — удивляется та. — Ведь всем известно, что
у тебя есть не только любящий муж, но и красавец любовник…
— В том-то все и дело — они постоянно надеются друг на друга!
****************
-А вы знаете что подсматривать в замочную скважину не прилично?
-Да что вы говорите!!! А показывать туда всякую гадость прилично?
МУЖ — ЖЕНЕ: -СЛУШАЙ, НАШ СОСЕД, ПОЛКОВНИК, НАСТОЯЩИЙ ПРИДУРОК!
— С ЧЕГО ТЫ ВЗЯЛ?
— Я ЕМУ СООБЩИЛ, ЧТО У МЕНЯ СЫН РОДИЛСЯ, А ОН МНЕ ОТВЕТИЛ: — «РАД СТАРАТЬСЯ!»
Не анекдот
*Нобелевские украинцы*. Из статьи: «Украина гордится своими нобелевскими лауреатами»
Фамилии украинских лауреатов:
1952 — Зельман Ваксман
1966 По литературе — Шмуэль Агнон -Шмуэль Йосеф Халеви Чачкес. Родился 8 августа 1887 в маленьком городке Бучач в Галиции,
1971 — Саймон Кузнец — Лауреат Нобелевской премии по экономике 1971 г. «за эмпирически обоснованное толкование экономического роста, которое привело к новому, более глубокому пониманию экономической и социальной структуры и процесса развития в целом». В 1922 году вместе со старшим братом Соломоном эмигрировал в США из Xарькова (Родилия в Пинске)
1981 — Роальд Гофман — Ро́алд Хо́фман (англ. Roald Hoffmann; род. 18 июля 1937 года, Злочув) — американский химик, лауреат Нобелевской премии по химии «за разработку теории протекания химических реакций»
1992 — Георгий Шарпак
Отправить ответ