Анекдоты из Фейсбука

Рабинович приходит домой и говорит жене с улыбкой: ” А меня с работы уволили!” – ” Яша, я не поняла, а что это ты радостный-то такой?” – “А остальных таки посадили”.
****
Ребе спрашивает мальчика: “Изя, молишься ли ты перед едой?” “Нет, – отвечает мальчик. – Моя мама хорошо готовит”.
****
“Ты на рыбалке сколько поймал?” – “Меньше чем Рабинович” – “Так он ничего не поймал” – “А я еще и удочку потерял”.
****
“Папа, а пpавда что Иисyс был евpеем?” – “Пpавда, доченька. Тогда все были евpеями – вpемя было такое…”
****
“Фима, ты знаешь я стараюсь меньше говорить по русски…” – “Шо такое, ты боишься, шо тебя побьют украинцы?” – “Нет, я боюсь, шо меня придут спасать русские…..”
****
“Простите, у меня к вам вопрос! Вот сейчас все борются за свой государственный язык. Так за что, в данном случае, бороться нам – одесситам?” – “За свой государственный акцент”.
****
“Фима, шо Вы мне – таки всё подмигиваете?” – “Это нервный тик” – “Фима, Вы обманщик и негодяй… я уже настроилась!”
****
“Рабинович, ви живы?!” – “Как видишь!” – “А мне сказали, шо ви умерли. И теперь шо, мне ходить с венком на шее?”
****
“Абраша, как жизнь?” – “И Вы ещё спрашиваете!… Мы шо, уже не в одном государстве живём?”
****
“Зачем тебе спирт?” – “Струны протирать” – “Какие струны?!” – “Струны души!”
****
“Фаечка, доця, тебе просто надо немножко влюбиться!” – “Я вас умоляю, мама… в кого сейчас можно влюбиться?!” – “Ой, неужели таки сложно найти жертву?”
****
В одесской гостинице постоялец обращается к дежурной по этажу: “Послушайте, в моей постели клопы!” – “Ой, не смешите меня! За эту цену вы хотите иметь в постели Джулию Робертс?!”
****
“Мадам, шо б ви подумали обо мне, если б я таки послал вам воздушный поцелуй?” – “Шо ви таки большой лодырь!”
****
Жена провожает мужа в санаторий. “Моня, прошу тебя, помни: никогда не трать деньги на то, что дома можно иметь бесплатно!!!!!”
****
“Сарочка, ну как там Ваша красотуля-дочечка? Всё не замужем?” – “Азохэнвей! Пробуют, хвалят, но не берут!!!”
****
Два изрядно перепивших еврея ломятся в ворота женского монастыря, явно не понимая, где находятся. Из-за ворот на них кричат: “Уходите отсюда! Здесь у нас Христовы невесты, а вы кто такие?!” – “Мы? Родственники со стороны жениха!
****
“Сколько стоит эта шуба для моей Сарочки?” – “Она обойдется вам в 30.000 евро…” – “Таки, подождите… как-то всё неправильно… Давайте еще раз.. помедленнее…” – “Она обойдется….” – “Вот теперь таки… все правильно…. она обойдется….”
****

НЬЮ ЙОРК НОВОСТИ США С БРАЙТОН БИЧ АВЕНЮ